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分手是我提的,我不敢去回想林曜当时的表情,更不敢抬头。我怕我会心软,会在我最爱和最讨厌的人面前掉眼泪,那样的离开太狼狈。

顾鸣生一个人下楼,他看见我后放慢脚步,展开让我一如既往厌恶的笑,虚伪,高高在上。他说:“既然提了分手,还等在这里干什么?”

我忍不住冷笑,“和你有关系吗?”

他摇了摇头,没有露出我想看到的失态,只留下一句:“你不适合他。”

不适合,不适合我不明白到底什么样才算适合,又为什么一定要适合。什么样的人才能和林曜在一起?顾鸣生吗?我想要撕破他虚伪的嘴脸,可我又知道不能这样做,因为林曜会生气。

五年时间,爸妈一直在试图联系我,劝我回家。妈早已不生我的气,但我知道她一直都介怀林曜。我失去了他,好像挖去心口的一块肉,需要一个可以疗伤的地方,也许时间会让它愈合。

但我比自己想的还要失败,工作,社交,像个正常人一样回归社会,不能给我带来任何喜悦与衝动。我好像失去了重生开始的勇气,把一切都投注在一段感情上,本身就是一件很傻的行为,他没有这样说过,但一定是这样想的。

拿到检查单的时候我没有多少意外,只有一种终于找到问题根源的豁达,原来造成这一切的源头不是林曜,我也没有那么失败的沉溺在一段感情里。我只是病了,才会变得这样透不过气,好像一具行尸走肉。

可造成这个根源的根源又是什么,我选择了刻意回避。

我想要回去找他,就像是刻在身体里的本能,哪怕可以忍受一时,也忍受不了永远失去他的痛苦,化作一种比爱更加浓稠的感情,成为灵魂的一部分。我想再给他一次机会,作为最后一次,真正的最后一次。

不出乎预料的,他拒绝了我,就像许多年前面对我的告白,他总是可以冷静又残忍地说出拒绝。

我想他不是不在乎我,也不是不喜欢我,只是这种这种喜欢比起他的自私和贪心,就像是水滴面对海洋。他放不下别人,又想要抓住我,于是践踏了我的真心,又伤害了别人的真心。

那一瞬间,我有多爱他,就有多恨他,我不明白为什么有人可以这样冷血,为什么他那么不值得被爱,还要骗去我的所有期待。

离开不是毫无预兆,也不是心血来潮,我想了很久,或者从更久以前就开始思考,有时候想要嘲笑自己,能把一段感情经营得仿佛世界末日,可

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